健康关系的要素

金正日Leatherdale她是一位广受欢迎的主持人、委员会认证教练和注册专业顾问，为财富500强公司、大学、州和国家团体演讲。她有超过25年的专业经验来教授她自己使用的人际关系技巧。她用有吸引力和有用的方式交流思想。在现场见过金委员长的人都说:“毫无疑问，你以一种慷慨和体贴的方式伸出了援手。”“你就是有一种让人感兴趣的方式。”

金热衷于教人们如何通过简单而持久的技能来改变他们的生活。她向成千上万的人做过演讲，并与他们一起工作，多次在电视和网络上露面。她的演讲得到了由衷的积极反馈。此外，金喜欢写作，已经出版了两本关于恋爱关系的书，还有多本还在草稿中。她是一个诚实的人际关系专家，分享有价值和有效的技巧。金和她的丈夫很高兴地取得了成功，因为他们发现并使用了她现在教授的信息。她是有经验的专家向导，知道陷阱和陷阱在哪里，并向你展示一个可靠的地图，一个亲密，真实和爱的关系。

你好,每个人。我是先进恢复系统公司的乔丹·卡茨。我是一名持证社会工作者，也是库珀市樱桃山康复村的临床推广专家。我们是一个综合性的治疗机构，提供完整的连续护理，包括排毒、短期住院、PHP和IOP项目，为成年人与药物使用障碍和共发精神健康障碍作斗争。18luck新利app官网我们很高兴你今天能加入我们。我来介绍一下我们的主讲人:Kim Dale是一位很受欢迎的主持人、委员会认证教练和注册专业顾问，她为世界500强公司、大学、州和国家团体演讲。她有超过25年的专业经验，教授她自己使用的人际关系技巧。她用有吸引力和有用的方式交流思想。在现场见过金委员长的人都说:“毫无疑问，你以一种慷慨和体贴的方式伸出了援手。”“你有一种让人感兴趣的方式。”

金热衷于教人们如何通过简单而持久的技能来改变他们的生活。她向成千上万的人做过演讲，并与他们一起工作，多次在电视和网络上露面。她的演讲得到了由衷的积极反馈。此外，金喜欢写作，已经出版了两本关于恋爱关系的书，还有多本还在草稿中。金是一位诚实的人际关系专家，她会分享宝贵而有效的技巧。金和她的丈夫很高兴地取得了成功，因为他们发现并使用了她现在教授的信息。她是经验丰富的专家向导，知道陷阱和陷阱在哪里，并为你展示一幅通往亲密、真实和爱的关系的可靠地图。欢迎,金姆。我们很高兴你今天能和我们讲话。

金:

谢谢,约旦。当你听到有人读的时候，它总是比你写出来的要长，哦，我的天哪。不管怎么说,你好。金正日Leatherdale这里。你刚刚听到的是我漫长而血腥的一面，但说真的，我是一个有过类似经历的人，喜欢帮助别人更轻松地度过难关。当我说到关系时，我做了很多夫妻方面的工作，但我也做家庭方面的工作。我的工作是处理商业关系。事实上，我的第一本商业书籍是关于商业关系的。

我今天要向你们展示的所有东西都超越了你所有的关系，朋友，家人，重要的人，生意，同事，甚至是熟人。希望对大家有帮助。我做演讲时喜欢做的是——我不介意提问——如果你想在聊天中提出问题，那很好。乔丹会提醒我如果我好像在打滚而我可能漏了一个。我会看到那边有海浪什么的，但我会尽量盯着聊天的。最后有一段时间可以提问，在演示过程中我会在想法之间停顿一下，问大家是否有什么问题，大家可以自由提问。如果这是一个比较长的问题，你要给出一个例子，我们可以等到最后再做，但如果你对我刚才给出的信息有一个具体的问题，那就是在我停顿的时候做的好时机。好了，我们开始吧。让我看看。我很难把它传送出去，技术上有困难，请稍等。

好的。金，如果它像我想的那样开着，你可以点一下。你知道侧边栏是怎么把它们放在一起的吗?每次点击一个。

是的。我们试着前进和后退，所有的一切，都没有用。所以,二号人物。第二点，这是建立健康关系的展示。下面那个人是我，金·莱瑟戴尔。我接受过艺术治疗师的训练。我爱隐喻。我的爱情故事。我经常用。我们在这里会经常用到它们，但我们会用图片，我觉得很有趣。 You heard all that. We’ll go to the next one.

为了有机会拥有一段健康的关系，你必须拥有三件事。想想看，如果我说你必须要有三样东西，大多数人会说，“两个人”，对吧?可能是对的。其实要比这更深刻一些。我想我应该说，比这更肤浅。所以，你需要的第一件事是，像我说的，两个人——两个独立的个体。现在，不仅仅是两个人。这是两个独立的个体。我的意思是，一个独立的人能够独立生活，照顾自己，让自己处于一个健康的空间，能够表达自己，倾听他人。在与人打交道的过程中，我经常教授两件事:界限和自尊。 With boundaries and self-esteem, those are the things that help you be a freestanding individual.

当我和夫妻一起工作时，我会做的另一件事是，当我采访他们或与他们一起工作时，我会注意每个人是如何的以及每个人是如何工作的。如果我怀疑有什么东西让他们无法成为独立的个体，我会在会议中解决这个问题。我可能会要求他们在这方面做一些工作。我们将在一个疗程中工作，我所说的可能会妨碍我们的事情——有人可能正在处理未确诊的精神健康问题，他们可能抑郁，他们可能焦虑，他们可能患有双相情感障碍，他们可能患有边缘性人格障碍，他们有正在与之斗争的成瘾，或者他们正在恢复中。18luck新利app官网我说的未确诊和未治疗，并不是说如果你有这些症状，你就不能谈恋爱。但实际上，你需要管理它们。这和你不注意身体健康没什么区别。如果你不注意你的身体健康，这也会给你们的关系带来压力。

因此，独立的个体对自己负责，能够独立运作。希望到目前为止，这些都讲得通。这是第一个;我往下扫一下，看下一个。我的做法和平时有点不同。有两个独立的个体。第二件事是他们必须一起选择。选择并不意味着力量。它的意思是你想在那里，而不是你必须在那里或你必须在那里。这个有时很难因为你会在这里得到一些不同的东西。 You might have people who feel that they have to be in a relationship for a variety of different reasons. It could be family pressures. It could be because they’re married and they have to stay in it. And that’s good, but you have to make it to the point where you’re feeling that it’s a choice because anytime someone feels trapped, they start to be resentful or scared or unhappy, and that will take away from the health of the relationship. Remember, I’m talking about how to make a healthy relationship here.

宗教，有时候，可能是你觉得你必须加入的东西或者是你周围的社区强迫你加入的东西，或者是经济原因，有时甚至是内在原因。有些人可能是在创伤经历的熏染下长大的，或者只是他们成长的方式，他们明白了一个问题:你必须有一个人。因为某种原因，如果你不和别人争吵，你没有结婚，你没有谈恋爱，你就比别人差。真的，如果这不是一个选择，那么你将很难使它完全健康。明白了吗?那边有人点头了，我们没事了。

最后一部分:充分分享。乔丹提到了沟通，是的，沟通是拥有一段健康关系的关键。如果你注意到——看看我们的小人，有一些小头像——他们不仅在分享他们的想法，也在分享他们的感受，而且这种分享是双向的。这不是箭头，箭头是单向的。这是一个指向另一个方向的箭头，共享需要传输和接收。所以，当有人和你分享的时候，你也需要接受——这就是交流的充实。有些人真的很擅长分享，比如，说，但他们不太擅长接受。或者他们是好的倾听者——我应该说，他们善于倾听——但他们不善于倾听。他们在听你说什么，但他们并没有真正倾听你的意思或试图真正理解。

让我们把它们放在一起作为一张图片。健康的关系。我们有两个独立的个体——粉色的小家伙——他们选择在一起。他们在分享，这是他们传播中心的第三点，平等而尊重地传播和接受。现在，我想让你们看一些东西，中间的红圈是关系。很多人也很难理解当有一段关系时，有三件事。有两个人，有一种关系，这种关系需要培养和照顾。这和个体的行为是一样的，有时甚至可能比个体的行为更多。所以，虽然让你的个人健康和独立很重要，但你也必须花时间让关系本身健康和独立。这是一些人纠结的问题，因为当我和他们谈论，“你要为这段关系做些什么”时，和我说话的人可能会说，“哦，这很有道理。”

但很多时候，我会得到，“我不明白。我这么做是为了她，”或者，“我这么做是为了他。”我这么做不是为了感情。”如果你所做的事情能培养你们之间的联系，那就是为你们的关系所做的事情。如果你这样想是最好的，因为如果你这样想，“我只是为他这么做”，你可能会怨恨不得不这么做，对吗?但如果你这样做是因为你意识到你也能从中得到结果——你能从这样做对这段关系有好处——那么这样做就会更容易。也许不容易，但更容易，因为你看到了它的好处。这有点像——我看到一些来自治疗中心的人——当有人接受治疗时，他们通常会为他们的家人或孩子接受治疗，因为他们想为那些其他人恢复健康。但当我在成瘾领域工作时，我真的看到了转变，当他们意识到他们是为了自己，他们的家人和所有人都将受益，但他们在那里是因为他们想要这样做，他们需要这样做。这和这个很相似。 If you’re realizing that when you’re nurturing the relationship, you yourself are also benefiting — even if what you’re doing is what the other person is asking for — it makes a big, big difference in your attitude and how it’s received and how you will do it.

我先停一下，看看有没有人有问题。任何人都会放东西进去。这可能看起来很简单，但我想确保我已经定义了它。稍等一下，让我们跟上进度。如果没有，那也没关系。顺便说一下，我喜欢Canva的这些小头像。他们太可爱了。我每次都很开心地改变每一件衣服的颜色，这样它们就不完全一样了。我将等待。如果聊天中出现了什么，我会点击它，但让我转到下一个。

接下来我想让你们明白的是每段关系都有它要经历的周期，对吧?就像我一开始说的，不管是重要的其他关系，亲子关系，家庭中的其他地方，兄弟姐妹之间，朋友之间，你的老板，你的同事，甚至是你的客户如果你和客户一起工作，这是有循环的。作为治疗师，我们使用那些我们熟悉的循环，以及在治疗中使用它们的时候。但理解这个循环是很重要的，因为如果我们不知道或意识不到这些循环的发生，我们会感到惊讶，然后我们会沮丧，我们会崩溃。所以，事情是这样的。每一段关系都是永恒的。这就是我们想要的。这是在迪士尼电影和贺曼频道上看到的。而是"我们相处得很好，一切都很好"感觉真的很好; it’s what we think relationships should be at all times. And then if they’re not there, there are some underlying things in our head. A lot of times it says, “Oh, it’s wrong, it’s broken.” Even that unrealistic thing of, “Well, if we’re the right person, we’ll always be in harmony,” right? Which, no — like Jordan read at the beginning with my bio, my husband and I have done a lot of work. We’re really happy together, but that doesn’t mean we get along at every moment. Just remembering that helps me when we get off of the harmony, I’m not in despair or I don’t fall apart because I’m like, “Okay, we can get back there.”

所以，我们是联系在一起的，或者你在那个和谐的空间里，然后发生了一些事情。有人翻白眼，有人抱怨别人，有人没有按约定时间回家，你的老板没有给你升职的机会，不管是什么，你都陷入了不和谐之中。好吧，关系有时候是这样的。这是一段关系中的一个人;有时,两者兼而有之。通常情况下，我发现一个人比另一个人更不满，至少在他们试图修复关系时，他们搞砸了，然后他们通常对同一件事不满。他们都很暴躁，对吧?但是你碰到了不和谐的地方——那个不协调的地方——你在它上面，你抓住了自己，或者你们中的一个抓住了这段关系。接下来，你很快就会试图重新联系——试图修复所发生的一切。荡过底部。 You hit repair, and if you repair successfully, you pop back up into harmony.

我说，“如果你很幸运，”或者如果你擅长这个——我们很多人都没有那么幸运。我们很多人都不擅长这个。我们不知道修复是什么样子的，因为很多时候，我们没有被教过。我要这么说，你们可以用一种奇怪的眼神看着我，我会解释的。但我告诉我的夫妇很多次，特别是如果他们有孩子，我会说，“我希望你们在孩子面前吵架。”我得到了奇怪的表情，我说，“不，我不希望你不尊重，尖叫，大喊，打他们，在你的孩子面前把他们拖出去。但我想让你们不同意，我想让你们的孩子看到你们不同意。我想让你们的孩子看到你们一起解决问题，因为这是孩子们学习如何度过这个修复周期的方式。”我经常会听到一个客户对我说，“我们不会在孩子们面前吵架。”我会说，“你这样做是在伤害你的孩子。”就像我说的，我不想让你打架。 I don’t want violence. What I mean by “fight” is I want you to disagree. I want your kids to see that people can be disciplined, disagree, come through repair of cycle and hit harmony again.

有时发生在人们身上的另一件事不是他们看不到修复，他们只看到和谐。有时候，他们在成长过程中看到了大量的不和谐。他们甚至都不知道和声是什么样子。我的一些客户说，“我甚至不知道如何和我的配偶放松和冷静，在我的房子里，混乱，很多噪音，很多喊叫和尖叫。我不知道如何与我的配偶保持良好的、相互尊重的关系。”所以有时候，和谐是让人不舒服的。他们会先进入和声然后又回到不和声因为这更熟悉，对吧?说实话，你们可能都知道——我总是看到人们在红色区域的时候。我没在漂亮的蓝色和声区看到它们，对吧?当他们感到不和谐或孤立的时候，他们会来找我。 I teach them how to go through despair, I teach all sorts of repair skills — and we’ll talk about some of those today — but what I want to talk about is what happens when you don’t do this.

它看起来有点像这样。和谐。有人翻白眼;你最终会陷入不和谐。你不知道怎么修理，对吧?或者你试图进行修复，这可能是攻击你的配偶或伴侣，跳到他们身上，或者你说的话可能会被别人听到——他们可能会把你的话当作攻击，然后反击，你的修复过程真的很困难。它不会发生。就像这样，但时间会过去。会发生的事情。危机发生了，有些孩子需要帮助，工作上出了问题，或者只是时间过去了。 It’s a day or two later. It’s a week later, someone cracks a joke and it feels like it kind of slides back up to harmony, and I got that nice wiggly zoom back up to harmony there. The problem with that is you haven’t repaired anything. You haven’t fixed what it was that happened, so you have this underlying undercurrent going on that’s just sitting down there, waiting to kind of suck you back out of the harmony and right back into the disharmony ‘cause you didn’t do the repair. Now, what I want you to understand too about repair is repair doesn’t mean you fixed something such that it goes magically away like it’s erased. Repair could be negotiating something. It could be — I always give this example with my clients. When my husband and I were first dating — I’m going to say the word politics. Everybody, please don’t fall off your chairs at that time.

这个赛季很艰难，但这是很多很多年前的事了。我的丈夫在那时候有非常强烈的政治观点，而我自己——作为我这样的人，成为一名治疗师——我可以站在每一方的立场上，和每一方说话，然后说:“这个怎么样?,怎么样?”这会把他逼疯的，对吧?因为他固执己见。所以，我们修复它的方法是，“你知道吗?这是一个我们不讨论的话题。我尊重你，约翰，你对此有强烈的感受，我仍然爱你。你有那些强烈的感觉。这很好，你也尊重我在各个方面都在努力弄清楚发生了什么。 And that’s okay for you to know, and we just won’t discuss this stuff because it’s not integral to our lives.” He can discuss politics with his friends if he wanted to; I could discuss politics with my friends, and we wanted to. And it was okay; that was not apart. So, that was a negotiation repair. It helped us with the arguments, but you notice it was respectful. It was, “I see where you’re coming from and I respect that and I love you, and you see where I’m at and we’re good.” So, you gotta watch because you agree to disagree. We’ll talk about that later — agree to disagree can be misused, right? So, you gotta watch because this whole feeling like you’ve gotten back to harmony — you have to go through repair.

我想提出一些东西-我要倒回去一秒钟-关于这个特定的循环。有个研究人员，他叫约翰·高特曼。可能你们很多人都听说过John Gottman;他的名字在外面流传着。他出了多本书。他在加州有一个爱情实验室，这是一个非常有趣的工作，但他做的是对夫妻的纵向研究以及他们在关系中的幸福和满意度。所以，这不是一次性的交易。他跟踪夫妇几十年。他们的幸福感如何?他们的婚姻怎么样? That sort of thing over time. And he has what he calls the masters and the disasters, which is kind of funny. Something to think about with this cycle here is he says that the masters are only in harmony 86% of the time, so that means they’re in disharmony 14% to 16% of the time. If you really want to bend your math brains a little bit, that’s one day out of the week. Because think about it — 14% is about one-seventh, I think — 14% goes in 100 about seven times. Remember, I’m spitballing math here.

然而，这并不意味着非常满意的夫妇——那些主人——会在周六一整天都互相憎恨。这意味着他们会翻白眼，他们出去了一分钟，其中一个发现了它，进去修复，然后回来。他们回来。那些大师学得很快。他们很快就会进入修理阶段。他们在工作中进行修理，或者他们恢复了和谐，但灾难——人们做得不好。Gottman声称他可以预测——我认为准确率高达94%——一对夫妇在工作五分钟后是否会离婚。这是一个有趣的说法;我想看看关于它的研究。但他真的很棒。 But the disasters, the people that don’t. I mean they’re way out a lot more. A lot of people think, “Oh, 50 would be great,” but that’s a disaster still. You want to bring it up better than that. And the disasters, what they do is they don’t move into repair quick enough. They stuff their feelings, they sit on it and they don’t repair, you know? They missed the boat, right?

我一直在说修复或重新连接。让我告诉你这是什么样子。这里列出了一些你可以做的修复或重新连接的事情。我见过有人拿着手机拍照，如果你想拍张照片，而不是把它们都写下来。所以，重新联系就像是在问某人什么能帮上忙。我们现在正在试探什么会有帮助或者说“我很抱歉”——顺便说一句，是真诚的。“I 'm sorry”也带着尖刻的语气——这不是很好。给别人一个拥抱，给他们一个微笑，倾听他们。真诚地、关心地对他们说话。做我要求你做的事。 Asking for what you want in a clear way. Sometimes, it’s a wink or a nudge.

我给你们举个我恋爱的例子。所以，我和我丈夫，养了很多年神仙鱼。神仙鱼是一种非常可爱的小鱼，当它们有领地意识时，它们会做这种小动作。面对面，它们就像在抽搐。彼此，鼻子对鼻子。就好像"我比你大"对吧?有时候，当我们到达那个位置时——翻白眼发生了，有人在感觉外面——另一个人会走过来，对他们做天使鱼一样的事情，这让你发笑，对吗?就像眨眼和轻推一样，可以打破紧张气氛。然后你们再谈。有时候幽默是件很难的事，我会把这一点说出来。 Humor is very healing and it’s very great, but humor sometimes has bad timing, right? You can’t use humor to avoid talking about things either, but humor can be a great icebreaker or a great reconnect. Just so you know, it looks like multiple small and large things. It doesn’t have to be reconnecting, does not have to be a three-hour discussion about the problem — it can be, but it doesn’t have to be that intense.

关于循环有什么问题吗?就像我说的，在我们继续的过程中，如果你们有问题，请随意提问。你不必等到我停止时才在聊天中输入它们;你可以把他们放到聊天里，我去的时候再跟他们说。所以，如果你使用公平竞争的规则，重新联系是可能发生的。这是我接下来要讲的。我说过我会在这次演讲中这么做，有12个主要的。记得吗，我说，“是的，我希望你在孩子们面前不同意。”12条规则，我先从前四条开始讲。第一个是:使用“我”语句。 Now, we’ve all heard about “I” statements. I’m hoping “I” statements are where you speak from your point of view. However, the thing I want you to think about with “I” statements is you can speak from your own point of view and still attack people.

所以，“我”的陈述需要从“我在分享一些东西”的角度来进行。我分享的东西。“我”的陈述应该是关于重新联系的，而不是“我看到你这么做了，你错了。”严格来说，这仍然不是"我"的陈述，但仍然是一种攻击，对吧?“我”的陈述大致是这样的:“当这件事发生时，我感觉到了这个，我感觉到了这个。”我教我的客户如何交谈。你怎么说?它的格式是什么?这实际上涉及到一些易感性的东西。你只有在合适的时候才会这么做。 You give the person a chance to say no, they’re not ready. You make sure you’re both in good space boundary-wise and self-assess, and then you use the “I” statements, which go down through a particular format. One thing with “I” statements that’s often helpful is when you are speaking about the event or thing that you’re upset about, make sure that you say it as if it was just a video camera watching the event. Video camera does not interpret, a video camera does not put a spin on it. So if I say to my husband, “When you came home the other day,” let’s do the spin version. “You came slamming the door the other day and you threw your briefcase so hard it bounced off the couch and slammed to the floor, and you stomped through to go into the bathroom. And then you didn’t even say hi to me or look at me.” Let’s say that’s the spin version.

摄像机会看到的是，“当你走进办公室，把公文包扔到地上，公文包掉到地上，你没打招呼也没看我一眼就直接去了洗手间……”现在，这是一个良好的陈述的铺垫，然后你的“我”陈述就是你的感受。所以，“我以为你在生我的气或者嘲笑我，或者别的什么，然后我也生气了。”那将是一个“我”的陈述。接下来的步骤就是你需要什么来帮助这种情况，对吧?它可能是各种不同的东西。现在，请注意，他可能只是去了趟洗手间，然后跑了起来，但问题是，我是在回应我对事件的解释我需要承认这一点。这就是" I "语句的作用。

当你说话的时候，谈论你自己。不要攻击对方。把注意力集中在你们讨论的内容上，好吗?争吵时不要一心多用。这东西不该在你手里。它不应该被激活，不应该被播放。这东西得去别的地方。当你在讨论事情的时候，你不应该在和孩子们一起做事情的时候讨论，不应该在你试图从工作中弄清楚事情的时候讨论。如果你们在争吵，或者你对某件事感到心烦意乱，你需要在那个时候把注意力集中在那件事上。没有多任务。 It also means that you focus on one thing. When I teach this format for talking, I say you start with the event. You know what happened. And I don’t tell people — notice it says event, not events. There’s no S at the end of it, right? It’s not a kitchen sink discussion, meaning you’re throwing everything plus the kitchen sink into it. Because the problem with doing that — if somebody comes to you and they unload 15 or 20 different things that they’re upset at you about, are you going to be able to listen and have a coherent conversation with them? Don’t think so. Really important to focus on one thing. It’s tempting to get drawn off because something else is similar to what it looks like. If you or your partner or your child or your boss or whatever starts to go off onto something else, you can stop and say, “Look, I want to talk about that. Let’s finish this first and then we can go to that.”

所以，你不能无视，也不能告诉他们。就说，“我们先做完这个，然后再做那个。”没有骂人。这在公平竞争中可能是一种“不废话”。但辱骂不仅仅是四个字母的单词。骂人也和你的态度和做事方式有关。你可以这样说，比如，“你真是个史密斯家的人”，作为对他们家庭的评价，或者，“你真是个男人。”这又是态度的问题。不许骂人。谩骂会给某人贴上标签，但这并没有承认他们是一个人。 It’s usually nasty, so it just doesn’t help. Like I said, it’s a “no duh,” but I put it out there because people don’t think of non-four-letter-word names that you could use.

“总是”和“从不”。永远和永远都是吵架的话。它们不是建设性的辩论词。所以如果我丈夫对我说:“你从不倒垃圾。”我会说:“1999年4月19日，我倒了垃圾。”这变成了一场客观的战斗，“是的，我做了，我这次做了。”如果你用的是“我”命题，你可以这样说，“这种情况很少发生，对吧?”这和以前不一样，对吧?”这引发了关于为什么它很少发生的讨论?多久来一次，如果你想问这个的话。这就是我们关注的焦点——事物的频率。 But you have to watch that — always and never. “You never do this,” or, “You always do that.” It’s immediately going to put a person on defense, right? It makes sense for now. Eight more to go.

没有过去的历史。这有点类似于专注于你所谈论的东西，但它也包含了一些东西。没有过去的历史意味着如果你专注于谈论一个特定的活动，比如一个特定的事情或事件。不要总是把所有其他看起来类似的事件，或者过去他们每次都这样做。因为你正在试图修复这个特殊的事件，这个特殊的事情。你可能会说，就像你的"我"陈述一样，就像你的解释一样，你可能会说，我解释了这个，或者我的想法是，“哦，我的天哪，这又发生了。这种事以前发生过很多次。”所以，你可以承认这是你的想法，但你不会一直提起它。这有点像厨房水槽的事。你不可能把两千万件东西扔在上面。 The other thing with no past history is you sometimes might bring on something that they’ve done wrong and beat them up about it. If you’re really trying to make a solution on something, what you really want to be focusing on is, “How can we move this forward?” This is repair. This is not damaged. This is not hurt.

这种segue，顺便说一下，这里有很多不。顺便说一下，这些都是规则。所以，不要打腰带以下的东西。不许打腰带以下的东西。尤其是和你的家人，你的配偶，你真正亲近的人——你可能确切地知道什么会最伤害他们，对吧?不要说它。不要把它放出去。如果你真的想表现得有建设性，那就不要提这个了。你不会想说，“难怪你的第一任妻子和你离婚了。”这种事根本没用，对吧? We know what hurts the other person because they’ve allowed themselves to be vulnerable to us, so don’t play on those vulnerabilities. Don’t jab them, right?

沉默的治疗。我承认，我曾经很擅长沉默，这让我非常懊恼。或者，非常不擅长沉默。这也是驱使我和丈夫寻找我现在所教授的课程的原因之一。这是个不好的词，所以我就不说了。当我沉默的时候，我感到很冷。就像，我几天或几周都不能和你说话，而沉默对待就是——有时候，沉默对待甚至不是沉默。这个人走进一个房间，说:“嗯。”你转过头去，你情绪激动，你往桌子上砸东西。或者也可以是完全关闭的沉默处理完全不动情，有两种类型。 I was bad with the first one. My husband used to say, “Oh no, the ice witch,” but it wasn’t “witch.” That’s what he said he would think in his head, which I can laugh about now. And he told me many years later, after I’d done a lot of work and he’d done a lot of work and we were good. So, the silent treatment doesn’t help any. The problem with the silent treatment is, what does it really accomplish? I don’t know. What I realized over time is that when I would shut down or I would be in that emoting stage but not actually saying anything, he had no clue what I was actually upset about and he had no clue what to do to fix it. And until I told him, he wasn’t going to be able to.

我昨天才和一对夫妇在一起，她说"我不喜欢要求我想要什么;他应该知道的。”我说，“嗯嗯。”她说:“我知道。你可以对我大喊大叫。”我说过我不会大喊大叫，但人们有时会陷入这种困境。对方应该知道，除非我们表达出来，否则他们不会知道。说实话，有时我也会听到，“嗯，我已经告诉他们了。”我的问题是，你是在大吵一架的时候告诉他们的，还是在你非常难过，哭得很厉害的时候?因为如果你的配偶处于压力之下，他们不会记得事情。 We’re not going to take it in as easily. Same thing for you. If they told you something they want and you’re in a stressful situation or they’re very upset at the time and you’re upset because of it, you’re not going to take it either. So yes, we do have to repeat ourselves and sometimes, you have to say it differently.

第八条:如果需要休息一下，但一定要回到问题上来。休息并不是一个放弃它的机会，把它扫到地毯下，希望它在时间之后消失。你会发现地毯下的大象一直在移动。回头再说。我的休息规则是不超过24到48小时。调用中断的人负责将中断恢复。现在，如果你是一个伴侣，帮助你的伴侣把它带回来是有帮助的。通常我说的是，当你休息的时候，你必须确定你什么时候会回来。所以，“嘿，让我们休息一下。我们今晚吃完晚饭再谈吧。 Let’s take a break. We’ll talk about it tomorrow when I get home from work. We’ll talk about it in the morning.”

我们也听到过“睡觉时不要生气”的说法，对吧?这并不意味着你要争吵和讨论到凌晨4点，尤其是当你在原地打转，而此刻真的没有什么事情发生的时候。你可以在休息的时候休息。我们的理解是，你们要思考你们刚才在谈什么。你会思考对方在说什么。你会试着了解他们的想法，你会更开放地重新加入讨论。休息一下并不是整理你的辩护和论点。我希望你们认真考虑一下。如果很晚了，你们俩都需要睡觉，因为你们早上还要起床——你要送孩子上学，或者你要上班，你要做任何事情——我们的理解是，我们要休息一下，这样我们才能睡觉。我们可以先在脑子里想一下明天，我们可以一起煮咖啡然后我们可以更清楚地讨论这个问题。

我们正在为希望而休息。我们不是为了仇恨而休息。这是一个非常重要的区别。所以，休息一下，但一定要回来因为如果你不回来，会发生的是真正需要谈论它的人因为通常在关系中，一个人很想把事情说出来另一个人不太愿意把事情说出来，对吧?实际情况是，想谈的人会追着不谈的人说，“我想谈谈。”而这个人会说，不。这个人真的很不舒服。顺便说一下，这也让人不舒服，他们一直在推我，这就是为什么你会说“唠叨我”。他们对你唠叨因为你不谈论它他们深入你的心因为他们觉得他们没有得到修复的决心，对吧?如果他们确定你一定会谈论这件事，他们通常会把它放在一边，直到下次再谈。但问题是，如果你说:“不，现在不行，我不能说。 Let’s talk about it tonight after dinner,” then you need to make the effort to say tonight, after dinner, “Let’s sit down and talk about what we were dealing with earlier.” ‘Cause that’ll reassure this person and they won’t keep going after you. By the way, that’s something to remember.

最后的四个。不要责备或羞辱，不要责备或羞辱。所以，责备和羞耻是很有趣的事情。它们是相反的，对吧?责备和羞辱是，一切都是外界的错。如果我是那个指责的人，那一切都是别人的错。这是责任,对吧?耻辱。如果我感到羞耻或感到羞耻，我就会觉得一切都是我的错。它是百分之百的。 It’s an all-or-nothing type of thing. It’s making people feel bad and giving them all the responsibility or taking on all the responsibility yourself. And we’re talking about a relationship here, folks. I won’t say always or never, but it is often something that both of you might have contributed to. So, remembering that — remembering that both of you might have. It may be one person has a lion’s share — has a large amount of it — but understanding not only that you both might’ve contributed, but that you both have an opportunity and the choice to change the pattern or to change the symptoms.

所以，指责和羞辱把一切都推到一个人身上。在我们的专业领域里，很多时候，当你和家人一起工作时，有一个概念叫做被识别的病人。那个人就会觉得，“好吧，你是那个坏掉的人，其他的系统和家庭都很好。如果你能治好，一切都会好起来的。”但你要记住，如果系统的一个部分坏了或出了问题，它就会影响到整个系统，整个系统就会自行其是。我想让人们明白这里有一个系统，尤其是在谈论关系的时候。所以，即使是亲子关系，也没有责备或羞辱。它关注的是，我们每个人对这里发生的事情有什么贡献?这就是我喜欢做的。家庭合同。 A lot of times, with parents and teens or parents and kids, contracts aren’t just what the kids are gonna do. It’s what the parents are going to do. So, what are the parents going to be doing in this situation?

总之，不要责备或羞辱，不要伤害他人，我也说了类似的话。我在这里写了两次。哦，这是什么-在这里放一个下来。当这发生的时候——我一会儿再看我的其他东西，因为有12件。所以，我们说过不要打腰带以下的人。不能说"难怪你第一任妻子和你离婚了。“因为我知道我以前说过，所以这个在这里。我们跳过这个。

没有暴力。再说一次，这可能是一个“不废话”，伙计们。没有暴力，但我必须把它放出来。暴力不仅仅是直接针对另一个人的暴力。暴力可以是口头的，也可以是恐吓。它会对财产造成影响。我有一个客户生他妻子的气，跑到隔壁房间弄坏了他的电吉他。他的回答是，“嗯，那是我的。我买了它。我应该能做到。” We had to work on the fact that that’s violence. You know, that’s a threat — it’s an indirect threat, but it’s threatening to a person. Terry Real, a gentlemen I trained with up in Boston; he runs the Relational Life Institute. And he talked about, at one point, he had a couple in his office and the guy could not understand that when he threw things — even though he wasn’t throwing it anywhere toward or near his wife — his wife could be sitting over here and he picks something up and he throws it that way. He didn’t understand why that bothered his wife and how that was violent. And Terry sometimes is a little bit direct. Terry said he went around and around and around with this guy about this, and finally he said, “I reached over and I picked the clock up off my desk and I threw it across the room. The clients are sitting across from me.” Like, thrown it across the room and it smashed against the wall. He turned to look at clients and they’re going. But eventually, he says, “Now tell me, was that violent?” Now, mind you, that is not an intervention that I would tell everybody to do; please do not throw things in your office. That is an example that Terry used. You can contact Terry and ask him about it. But some people don’t understand that even indirect violence — like, if you’re stomping around swearing and yelling at your computer at the top of your lungs — it still is discomforting to the person that’s living with you or the people that are with you. But in the moment of argument, obviously no violence, no kicking things, throwing things, punching walls, crushing things, screaming in people’s faces, getting right in there in their space, no physical stuff. I just have to put that in there.

我已经讲了一点关于求同存异的问题。我确实想回到这个问题上，因为我也看到这个问题被滥用了。我所说的被滥用的意思是，我会看到人们——他们会抛出所有的信息、所有的想法和他们要说的话，然后他们会阻止另一个人说，“但我们可以求同存异。”因为他们刚刚说了他们想说的一切，他们还没有给另一个人说话的机会。或者，“让我们求同存异吧，”然后一分钟后，回到原点，再次开始讨论它，或者开始提出他们的结束观点。如果你求同存异，那就意味着你会放手。只是一些值得回忆的东西。求同存异是必须的，就像我之前说的，非常尊重地——非常像这样，“我爱你，我知道这就是你的出发点，我不同意。我不会叫你白痴之类的因为我爱你，我觉得你足够聪明能自己想明白这就是你的感受。我可以接受。”所以，求同存异。 I don’t remember what 12 is at this point. You guys are gonna have to have 11 at this moment, but that’s okay.

我最后想为你记下的是，当你有疑问时，深呼吸并倾听。深深深深呼吸,。我教我的情侣们什么是爱的气息，现在我要告诉你们什么是爱的气息。爱的气息是，你舒服地坐着，脚平放在地上，手放在膝盖上;你深深地吸一口气，一直吸到肚脐，然后呼出来。然后你做第二次呼吸，在第二次呼吸的时候，你想想你现在想和他说话的人。以及你对他们的爱和关心。深呼吸，吸气，呼气。你一生中会做三次，对吧?当你想和你的伴侣、孩子、甚至你的老板分享一些东西的时候，你就会第一次使用这种爱的呼吸。 You don’t have to be so obvious about it with your boss, but you know what you respect about them, et cetera. You use that breath when you’re in that disconnected spot. By the way, that breath is a start on the repair, and that will slow you down and it will change what you say.

所以，你先用那个呼吸。第二种情况是当你的伴侣、老板、孩子等向你倾诉时。他们刚刚对你说了些什么。他们生你的气了。他们因为什么事心烦意乱，就会说些废话。花点时间。吸一口充满爱意的呼吸，然后做出回应。我要谈谈这两个。我待会再讲第三个。它们起作用的原因是因为它们让你摆脱了战斗或逃跑。 That nice, deep breath takes your body down off of arousal a little bit. That’s one way it works. The second way it works is because if I take a breath after you say something to me, I slow the conversation down a little bit so I’m not just jumping in. And it gives me a chance to react from a little bit of my heart, as well as my head, and not be defensive. The third thing it does is it really shows respect, especially in the responding part, but even before speaking. When I was training to be a therapist, I had a professor that always said, “When a client says something really big and really deep to you, take a deep breath before you say anything. It shows respect for what they just gave you.” And I think by doing that and being reasonably obvious about it, not like a sigh but a very respectful, “taking that in” type of feeling. It slows the whole conversation down because when you get fast, you start to escalate.

第三次你要用这个，就像我告诉我的客户的，任何时候你想到它，你就做呼吸。通常我说的是你在等红灯的时候，因为那给了他们一个触发器。他们会在红灯前坐着，他们会想起我，然后说，“我要做那种爱的呼吸”，因为这在我们的关系中是特别的——当人们在不和谐的时候来找我——它开始建立更多的积极的感觉。因为他们想的是他们平时喜欢和关心对方的事情，而不是想他们对对方的不满。这可以用在你的孩子身上，也可以用在你老板身上。也许你不爱你的老板，但如果你这么做是因为你想尊重你的老板，你想感觉到你可以和他们交谈。所以，就是这样，深呼吸，认真倾听是另一个。这两项都是核心技能。认真倾听。我可以花上几个小时讲听力，但你在听的时候真正想要得到的是你想要理解你在听的人。 You don’t want to understand a situation you don’t want to, and you don’t have to agree with it. You don’t have to feel the same. You don’t have to be convinced of anything. You just want to get the sense that they make in their own head and in their own heart. So, make sure when you’re listening deeply that you really focus on just understanding, if you can do that.

我教的其他技能都是小菜一碟。倾听是关键，所以要专注于理解。我感谢所有来的人，太棒了。谢谢你！

非常感谢，金。这是伟大的。我想我们就到这里吧，但我们会坚持下去的。再次感谢大家，祝你们今天过得愉快。再次感谢。祝你们这周愉快，伙计们。再见。感谢收看本期视频。我们希望你喜欢这个演讲。