当我被诊断出来时，我14岁了沮丧和焦虑。我的家人最近从我长大的新泽西搬到了佛罗里达州。这对我来说是一个艰难的过渡，在一所新学校开始八年级，失去终身的朋友，被迫重新开始。
没有帮助学年开始与我开始推动一段楼梯，并猛击到一扇门中。它并没有更好，因为我成绩的每一群学生不断欺负。
由于欺凌变得更糟，我找到了避免上学的每个理由。我的成绩滑倒了，我失去了所有动机，并开始独自花费更多的时间。我停止关心我曾经被爱的事情，我有这些压倒性的绝望和悲伤。
天天，沮丧控制了我的生活，我不再认识到镜子里盯着我的人。我转向自我伤害，以用身体疼痛取代情绪伤害。它有一段时间了，但它没有解决潜在的问题。在2007年，我击中了岩石底部，并试图结束我的生活。
我的抑郁症是2003年至2008年的最差，但我仍然争取了这一天的抑郁症。我不认为它会完全消失，那没关系。我总是说我的抑郁症来了。有些日子很棒，但其他日子是一场比赛，只是在早上起床。
抑郁症在这么多方面影响了我的生活，这里有10个理由。
我失去了朋友
今天，我很幸运能拥有一个精彩，支持的朋友群，了解抑郁症是如何影响我的生活，无论如何都爱我。它并不总是这样的。我因为抑郁而失去了很多朋友。有些人，因为我只是想独自一人，并且不值得他们的友谊。但其他人走开了因为在学校的“沮丧的女孩”是一个负担的朋友。
我觉得我永远不会好
抑郁症有一种有趣的方式让我觉得我从不足够好。不够好的朋友，姐姐，女朋友，学生，女儿等我不觉得我不值得被我周围的人所爱。
我成了曾经是我曾经的人的贝壳
有一天，我是一个正常的14岁女孩，笑了很多，喜欢她的生命。接下来，我是我曾经是我曾经的人的壳牌。沮丧让我感到虚弱，不值得爱，孤独，绝望，丢失，卡住和无能为力。它让我觉得我的生活不值得生活，没有出路。当我击中岩石底部时，我真的不再认识自己了。
我想结束我的生活
有很多天我没有看到生活的观点。我在学校的每一天都被欺负，我的“朋友”正在传播关于我的谣言，我不可能再这样做了。我的思绪让我告诉我，当我离开时，我不值得一天，没有人会想念我。
我很麻烦
抑郁症只是极度悲伤的误解，但我了解到它比这更复杂。事实上，大多数日子我都麻木了所有的情绪 - 幸福，悲伤，愤怒，快乐和之间的一切。我经历了日常生活的动作而不会感到任何感觉。虽然有些人会争辩说这比悲伤一直悲伤，对我来说，它正在排出。
我感到惭愧
甚至在被诊断出患有抑郁症之前，我也为我感到悲伤而感到羞耻。结果，我把每个人都推开了。即使是我周围的人试图让我帮忙，我拒绝了。我坚持一切都很好 - 即使我知道它不是。在最长的时候，我试图让我的抑郁症是一个秘密，因为我尴尬了精神疾病。我虽然这意味着我被打破，弱或损坏，但它定义了我是一个人。所以，我尽可能地隐藏起来，即使我周围的每个人都知道真相。
我击中了岩石底部
我认为每个人都在他们的生活中，击中岩石底部，但我在尝试自杀后几周就来了。我一直以为，一旦我击中岩石底部，我永远不会从中回来。我无法停止哭泣，对一切都麻木了，无法控制我脑袋里的想法。我成了我最大的敌人，我的噩梦。抑郁症已经从我身上取出了一切，我感到迷茫。但是在路上的某个地方，击中岩石底部让我更强壮，这是催化剂，帮助我改变了我的生活。
抑郁或焦虑的感觉可能导致自杀思维。如果您或亲人正在经历自杀思想或趋势，请致电国家自杀预防热线在1-800-273-8255。
我成了作家
我总是喜欢写作，但在我最黑暗的沮丧中，它成为我的出口。当没有人会听的时候，它给了我一种表达自己的方法。它帮助我愈合并给了我一种宗旨。
我学到了很多关于精神疾病
在被诊断出抑郁和焦虑之前，我什么都不知道精神疾病它是多常见的。但经历了这个10年以上的时间与抑郁症斗争，我学到了很多关于精神疾病，社会柱头和恢复选项。
在过去的几年里，我已经对帮助他人经历类似的经验并鼓励人们获得所需帮助的激情。虽然我曾经令我沮丧的萧条令人尴尬，但我不再害怕分享我的故事，因为它是让我成为一个战士。我一直说，如果我可以通过分享我的故事只能帮助一个人，那么这一切都值得。
抑郁症向我展示了生命值得为之奋斗
有很多夜晚，我叫醒自己睡觉，因为我没有觉得我的生活值得生活。晚上我如此拼命地想要痛苦走开。虽然抑郁症受到很多消极的方式影响了我的生活，但这也是一个让我意识到我生命真正有价值的体验。
我从拥有学到的最大的东西沮丧是无论你的日子多么黑暗，你最好和最聪明的日子仍在前进。你现在感觉到什么 - 就像它一样可怕 - 并不是永久性的。它不会像这样。
有一天，你会回头看，并惊讶于你来了多远。它变得更好了。
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